« tant que tu auras peur de l'amour tu ne sera pas heureuse… » toi...
« tu pourras jamais m'oublier… et tu le sais…. Tu pourras faire tout ce que tu veux tu n'y arriveras pas Baby… » lui...
« je hais de toutes mes forces tous ces gens qui t'on rendu… comme ça mal dans ta peau et tout »
Ces phrases que je relis, et qui me font réagir... Je décide donc de vous l'écrire, vous confier une histoire, une partie de ma vie, de "ça"...
Il m'en voudra surment.
Aujourd'hui ça fait 4 ans que tout à commencé, alors tampis...
A l'époque je passais mes week ends à la patinoire avec ma meilleure amie, nous le croisions quelques fois, admirant son style, sa dextérité sur la glace...
Un jour il vint nous parler, c'était un type sympa, on plaisanta et il fini par prendre mon numéro. Les jours passèrent, je l'avais oublié... Quand il m'appela. Nous sommes restés un bout de temps au téléphone et avons remis ca les jours, les semaines et les mois suivants. 1h, 2h tout les soirs, on se voyait à la patinoire chaque semaine, il venait me chercher au collège (en voiture), on s'envoyait des textos la journée. Tous mes amis étaient contre cette relation bizzaroïde, ils ne pouvaient s'empecher de cracher leur venin sur lui à longeur de temps. Ca a fini par m'aggacer, j'ai donc préferer passer le reste de mon temps avec lui, qu'avec eux...
Blond, yeux bleus, drole, gentil, attentioné, célibataire... Tout ce dont pouvait rêver une petite file de mon age. Nous nous accrochions l'un à l'autre sans retenue, je n'avait d'yeux que pour lui. Je finis par l'aimer, lui aussi.
Les mois passèrent, 4 exactement, quand il m'annonça son départ en république dominicaine avec quelques pots... J'appris par la suite qu'il était parti en réalité avec sa copine avec qui il était depuis plus de 6 ans. Le choc.
C'est 6 pieds sous terre et la tête basse que je retourna aurpès de mes amis, consolée par ma Lolo. Les jours passèrent.
Il me manquait... Terriblement en fait! Je le recontacta, continua à le voir, puis il finit par m'embrassé. C'était le 13 mai 2003 à 17h35. J'etais sur un nuage, des papillons plein le ventre. Notre relation demeura secrete dans un premier temps. Je finis par l'avouer à Lolo "moi je le sent pas ce mec mais si t'es heureuse..." et je l'étais. A mes parents, qui l'ont accepté malgrès une grande différence d'age. Nous nous voyions tous les jours, le soir pendus au téléphone, les textos, les mots doux... Nous étions aveuglés, pris dans un torrent d'amour, personne n'aurait jamais pu nous séparer. 4 moi plus tard, il retourna en république dominicaine, avec elle toujours et quelques pots... Séparés officiellement, ils dormaient néamoins dans la même chambre, je n'ai jamais réussi à en savoir plus. Je ferma les yeux encore une foi sur cette histoire.
Tout alla ensuite très vite, toujours aveuglée j'obeissait, j'eccetais de bon gré, pour lui faire plaisir.
Ca commença par l'interdiction formelle de rigoler avec une personne de sexe opposé, puis tout mes numéros de téléphone, mes addresses msn de gars effacées, pour enfin être interdite de parler à n'importe quel garçon pour quelques raisons que ce soit. J'avais Lolo, tout le reste de mes amis étaient des mecs. Je profita de mon entrée au lycée pour me faire des copINES, Lorélia, Popom' Rikette, Flo, Mimie, Soso tout ça... Je parlait clandestinement à mes amis les plus cheres sur internet, dans la peur et l'angoisse d'être surpise. (Je finis un jour par lui avouer...)
Après les amis, l'apparence. Il m'avait offert un raz du cou, magnifique collier. Aucun tee-chirt n'avait le droit de descendre plus bas que ce bijou sous peine de se faire traiter comme une catin. Le maquillage? Interdit! Pas de fringues moulantes, jamais les cheveux attachés (il ne faut pas que les "autres" voient ma nuque), et de préférance un pull autour de la taille. Pour ce qui est des magasins, il devait "valider" les articles que j'achetait pour que je puisse les mettre. Il m'a quitté le jour ou, en vacances, javais fait l'erreure de mettre un haut que ma mère m'avait acheter pour aller au réstaurant...
Nous nous enfermions dans notre monde, pour moi c'était normal... Mon portable passait en revue complète toutes les semaines, je devait lui lire les messages que je recevait, quand ce n'était pas lui qui le fesait! Les quelques meilleurs amis qui me telephonaient étaient sur écoute (haut parleur). Mis appart ça rien à lui reprocher, il pensait tout le temps à moi, m'appelait tout les soirs, c'était un plaisir au début puis ça devint une obligation, 1h minimum de 8h à 9h, réduite à 40 min si j'avais vraiment trop de devoirs. Un bonjour, un bonne nuit et un bon appetit, c'était le minimum de textos exigés par jour. Je le fesait. Il m'offrait des fleurs, je lui donnait tout l'amour que j'avais en moi, et il le prenait volontier. Toutes mes forces, je l'aimait plus que moi. Il s'occupait de moi, me protegait.
Grand sportif je le massait souvent, des heures... Lui lavait les cheveux tout les jours, lui coupait les ongles, lui préprait ses affaires, à manger.
Plein de petites surprises, d'attentions l'un envers l'autre.
Il me voulait tellement que pour lui que desormais chaque minute qui composait ma vie devait lui appartenir, mercredis et week ends après mes devoirs étaient pour lui, je ne pouvait voir Lolo que très peu, et en sa présence. Le matin il se levait à l'aube pour m'accompagner en cours, chaque heure de perm et tout les midis il me récuperait, le soir il prenait ses 20 min de pause pour venir me chercher et me deposer en bas de chez moi, un luxe certes mais que je n'appréciait pas. Plus AUCUN contact avec l'exterieur, aucune sortie sans lui, ne pas lacher sa main, ne pas regarder les gens qui passent, un regard vide, qui fixe l'horizon...
Je ne vois plus personne.
Il me gâte, il me gête aussi, très influançable et très populaire, il se fait "respecter" comme on dirait. Il a des tas de contactes partout dans la ville où nous habitons, des gens que je ne connais pas, et qui lui font, chaque jours, un rapport. Je m'explique: ils l'informe de mes sorties, des gens à qui j'ai parlé, que j'ai croisé, ce que je fesais, à quelle heure. Il m'est arrivé lors des rares foi ou j'enfreignait les "règles" de recevoir un texto qui disait mot pour mot: "T'ES AVEC QUI LA ME MENS PAS!!!!!!!!!!!!!!!!" oubien d'entendre lorsque je lui racontais ma journée "Oui je sais". Sensation très désagréable que de se faire constament épier. Encore aujourd'hui, je le revoi et quand je lui fait part de certaines sorties ou autres, il me répond "Oui j'ai eu quelques echos" ou encore "On me tiens au courant".
1 an et demi passèrent... je finis pas étouffer, c'était comme s'il vivait en moi, il pensait à travers moi, chaque geste que je fesait, chaque mot que je prononçait étaient dictés pas lui. Il m'a fait subir 13 ruptures. Je supplier, me jetter par terre, pleurer des nuits durant pour qu'il revienne. Les causes, toutes plus stupides les unes que les autres: "Tu es sortie de la glace pour lui dire bonjour", "tu as regardé ce mec", "tu as oublié de m'envoyé un message", la cause la plus ridicule est parce que un matin, alors que j'étais en vacance avec ma meilleure amie, je lui dit en plaisantant que j'allais prendre ma douche avec elle!
Il ressenti mon épuisement, et eu peur de me perdre.
L'enfer commença.
Sa première tentative de suicide se déroula sous mes yeux... Dans sa chambre un soir... Au cutter. La seconde un peu plus tard dans la nuit, nous essayions (Lolo et moi) de le tenir eveillé à coups de claques... la plaquette de calmants. La dernière foi que je suis allée chez lui j'ai découvers un couteau tranchant sous son oreiller... J'ai alors du être jour et nuit à ses côtés, j'avais peur... Dès que je disait un mot de traver ou que j'agissait mal ses menaces et ses bêtises reprenaient de plus belle... J'étais pétrifiée, personne n'était au courant mis appart Lolo. Je ne disait rien, je fesait semblant de rien... Et ça a durer 4mois.
Un matin, en cours de maths (avec monsieur Radis ;-) ) Je reçois un texto de lui, et ne répond pas... Le 21 mars 2005, Je fondu en larmes. J'avais pris ma descision. Il m'a attendu toute la journée, dehors, a moitié shooté, sous la pluie, au milieu de la route avec notre photo, la brandissant comme un trophé. J'étais tétanisée. J'ai raconté mon histoire à une amie qui attendais avec moi 19H que ma mère vienne me chercher au lycée. Je me sentais libre, vulnérable, seule, très faible. Il a attendu toute la nuit en bas de chez moi jusqu'au matin quand je descendi (avec ma mère, j'avais prévu le coup) et où il me sota dessus m'agrippant de toutes ses force, je parti en hurlant et en pleurant (oulààà j'en pleure encore comme si c'était hier!). Plus question de me balader seule dans les rues, de sortir de chez moi ou quoi que ce soit, c'était ma chambre, la voiture et le lycée, rien d'autre. Je recevait des messages de lui en pagaille, des lettres, des fleurs, il venait chez moi raconter sa tristesse et ses malheurs à mes parents qui ne conaissaient rien de tout celà, tout ce que je vous raconte aujourd'hui, pour la première foi, avec autant de details.
Les premiers temps ma liberté me réjouissait, je voyait qui je voulais, ou je voulais, quand je voulais, et recevais quelques textos du genre "ah je voi que tu t'éclates au bowling avec tes pots!! c'est ça fais ta craneuse etc etc ..." et n'y prettait pas attention. Je pouvais à nouveaux m'habiller comme je le souhaitais, resortir les derniers hauts qu'il ne m'avait pas confisqué du placard...
Tout celà ne dura qu'un temps "Je te protegais maintenant que tu ne m'a plus tu es en danger" me dis-il un jour. Ce fut affeux. Il m'effrayait, m'envoyait des menaces anonymes sur internet, je ne dormais plus, ne sortais plus ne vivais plus.
Mes parents toujours présent, et je les remercie de tous mon coeur, ma soeur... De toute cette histoire n'a eu pour seul mot "Le pauvre il doit être triste". Et oui il l'était, il m'aimait j'en suis convaincue, c'est dailleurs pour ça que je suis incappable de lui en vouloir. J'ai la haine, j'ai l'impression d'avoir gacher une partie de ma vie, mais je ne lui en veut pas.
Les vacances d'été me permirent d'y voir plus clair... De m'évader. A la rentré tout recommença. Les menaces, les textos, les appels, tout...
Mon quotidien n'était fait que de larmes, de peur et de renfermement. A 17 ans, cloitrée dans ma chambre, allongée sur mon lit ou par terre, les yeux rivés au plafond.
A l'aube de l'année 2006, ma meilleure amie me lacha, et je sombra dans le fond du gouffre, dans l'abîme, les tenèbres...
Impossible alors de refaire surface. Et là toutes les forces qu'il me restait, la dernière lueur d'espoir, le concentré d'amour caché au fond de moi, c'est toi qui l'a fait revivre. Je te dois tout. Je t'aime.
à toi Théo.
Depuis je passais ma vie à me méfier, à éviter toutes sorties, à regarder chaque voitures qui passait, chaque personne qui m'entourait, tous les gens que je croisait. Je sort dans la rue, mon coeur s'emballe en chamade, je croise quelqu'un, je baisse la tête, plus jamais je ne prendrais le bus seule, plus jamais je sortirais le soir non accompagnée, plus jamais je ne décrocherai à un numéro privé, plus jamais je ne ferai confiance, plus jamais je n'aimerai.
Voici une des raisons de mon départ. Ici j'ai moins peur, je suis plus tranquille, un peu moins sur mes gardes, un tout petit peu moins méfiante... Je suis juste un peu mieux...
